Perante a morte de alguém com quem se mantinha um vínculo de parentesco e/ou de afeto, entra-se em processo de luto.

Esta é uma reação natural à perda de alguém: é a adaptação de uma pessoa à realidade da ausência permanente de outra pessoa.

Pode classificar-se o processo de luto em seis valências:

• Variável: o luto é uma realidade pessoal, variando na forma como é expressado externamente.
• Incomensurável: não é possível medir um processo de luto na sua extensão ou profundidade – é algo que se desenvolve apenas por aquela pessoa, na sua interioridade.
• Incomparável: ainda que possam existir semelhanças traçadas pelos diferentes relatos de diferentes pessoas, estas características não revelam a totalidade do que é sentido por uma pessoa em luto.
• Pessoal: o processo de luto obedece a uma singularidade pessoal – à daquele que o desenvolve - em interação com uma multiplicidade de fatores internos e externos.
• Não-grupal: o processo de luto não é apenas uma realidade conjunta – “uma família em luto”. Na verdade, sob um “luto conjunto”, há vários processos de luto a decorrer, cada um com as suas particularidades e os seus ritmos próprios.
• Complexo: durante o desenvolvimento do processo de luto, interferem múltiplos e complexos fatores, de ordem histórica (sobretudo relacionadas com as circunstâncias da morte do ente amado), psicológica, familiar e social, entre outras.

O luto é um processo psicológico pelo qual a tristeza experimentada por uma perda significativa vai sendo dissipada.

O luto não é um fenómeno estático, mas um processo que implica, como todos os processos, uma progressão no tempo.

O luto exige um reajustamento ao novo contexto: está em aberto o espaço até então ocupado pela pessoa que morreu.

Este reajustamento proporciona o desenvolvimento de novas relações e a afirmação, ou reafirmação, de novos laços no futuro.

Num processo de luto considerado “normal”, sentem-se emoções e têm-se comportamentos que podem afastar-se consideravelmente dos hábitos e das atitudes que eram correntes antes da perda.

Estas alterações não são, no entanto, as mesmas que implicam desvios mentais profundos, de natureza patológica (por exemplo, a paranoia, o estado maníaco e até mesmo a depressão).

O que é vivido num luto normal é um conjunto particular de condições emocionais, visando uma saída saudável para a perda.


Os aspetos mais marcantes de um processo de luto normal são:

• Um desânimo profundo, isto é: falta de vontade geral para a vida, pelo que todo o quotidiano é vivido com esforço e de forma penosa;
• Um grande desinteresse pelo mundo exterior, uma vez que este não pode voltar a ser o mesmo, nem pode devolver o ente amado;
• Uma perda de “capacidade para amar de novo”, por não se conseguir aceitar que alguém venha a ocupar o lugar deixado vazio pelo ente amado – uma vez que se considera que este é insubstituível;
• Uma dificuldade em desenvolver toda e qualquer atividade que não esteja simbolicamente associada à memória do ente amado.

Os sintomas apresentados por uma pessoa em luto manifestam-se em diferentes dimensões.

Ao nível psicológico, a pessoa em luto pode experienciar:

• Grande adormecimento
• Expressões de raiva
• Sentimento de culpa
• Autorrecriminação
• Ansiedade
• Solidão
• Fadiga mental
• Desamparo
• Choque
• Estarrecimento
• Tristeza profunda
• Angústia
• Descrença
• Confusão
• A inquietante sensação da “presença do ente amado”, como se não tivesse morrido, podendo mesmo chegar a ter alucinações visuais e/ou auditivas
• Sensação de despersonalização (sentir-se “desfeito/a em pedaços”)
• Sonhos frequentes com a pessoa que faleceu
• Necessidade de recordar episódios felizes vividos por ambos, tentando visitar os lugares que foram cenário dessas memórias e guardando objetos alusivos a esses episódios.
• Crises de choro compulsivo, nas mais variadas ocasiões, mesmo quando não está inserida num contexto relacionado com o ente amado.

Ao nível físico podem surgir:

• Sensação de “vazio no estômago”, “aperto no peito”, “nó na garganta”
• Hipersensibilidade ao ruído
• Falta de ar
• Suspiros profundos
• Fraqueza muscular
• Falta de energia
• Boca seca.
• Cansaço progressivo, associado também a alterações do sono e do apetite.

Ao nível social podem haver manifestações de:

• Comportamento “flutuante”, isto é, parece que a pessoa “flutua” sobre os acontecimentos do quotidiano, sem se empenhar ou envolver neles
• Esquecimento de tarefas do dia-a-dia, pessoais ou laborais
• Isolamento social, distanciando-se de familiares e/ou amigos/as, de grupos de convívio e, de uma forma genérica, de ocasiões onde haja aglomerados de pessoas.

Apesar de o processo de luto ser pessoal, a morte de uma pessoa provoca a existência de vários processos de luto atendendo a quem uma pessoa pode ter diferentes relações na sua vida: familiares, amorosas, de amizade, laborais, etc.

Assim, os processos de luto, ainda que pessoais, dificilmente correm sozinhos ou desconectados dos demais processos.

Portanto, esta conexão adensa a sua complexidade: de uns processos de luto para os outros pode haver permuta, reciprocidade, ambiguidade, rivalidade e uma grande complexidade de sentimentos.

Como também já foi sendo dito, a família pode sofrer um abalo estrutural significativo pelo impacto que a perda tem em cada um dos elementos, podendo existir até ruturas e desagregações.

Diversos fatores podem estar na origem desta degradação da estrutura familiar:

A idade da pessoa que morreu

• “Aceita-se” mais facilmente a morte de alguém com mais idade do que de alguém mais novo.
• A morte de pessoas em idade avançada é considerada uma “morte natural”, pois, de certo modo, “viveram até ao limite”, ou “viveram muito”. A morte de um familiar idoso é mais assimilável pela estrutura da própria família: esta perspetiva-a como algo inevitável e que acontece para “dar lugar a outros”.
• A morte na infância, juventude ou, ainda que na idade adulta, de alguém com uma vida ativa, é vista como uma rutura no continuum que é a vida, podendo ser considerada até antinatura, por ser desejável que estas pessoas vivam até serem idosas.

• As crianças e jovens tenderão a ter dificuldades de compreensão da morte de um familiar, mesmo que este fosse uma pessoa idosa.
• As pessoas adultas podem “projetar-se” na morte de um familiar da mesma idade, ou ainda que mais velho ou mais novo, vislumbrando nela a imagem da que poderá, um dia, vir a ser a sua própria morte

O papel que a pessoa que morreu desempenhava na hierarquia familiar, em particular o parentesco

• Os/as filhos/as aceitam com muita dificuldade a morte dos seus pais, em especial se ainda forem crianças e jovens, e/ou estejam a viver em sua casa. Ao faltar o pai ou a mãe, ou ambos, a família, tal como estava “classicamente” formada (pai, mãe e filhos), sofre uma fragmentação.
• Os pais que perderam um filho, ou filhos, também terão dificuldade em manter a família a salvo da desintegração. Muitos perdem o sentido da vida familiar e conjugal, sobretudo se não houver outros filhos e se havia problemas de relacionamento anteriores ao luto.

O grau de poder que exercia a pessoa que morreu e o seu papel na tomada de decisões/gestão da vida familiar/providência económica, nomeadamente:

• Se a pessoa que morreu era a que mais contribuía financeiramente para o agregado familiar
• Se a pessoa que morreu era a pessoa que tinha mais capacidade de gestão para governar a vida doméstica com eficiência, ainda que com menos poder financeiro
• Quanto à dificuldade em definir os papéis (notável sobretudo na organização de famílias mais conservadoras) e o exercício dos mesmos – dificuldades em definir substitutos ou transferências de poder.

O envolvimento afetivo da pessoa que faleceu com os demais membros da família.

Se a pessoa que morreu era especialmente expressiva nas manifestações de afeto, mais a sua ausência será notada nas dinâmicas familiares.

A estrutura familiar ressente-se necessariamente, pois, com a pessoa, desapareceu um dos eixos estruturais, que suportava, dinamizava e revitalizava as relações com afeto.

Isto acontece sobretudo na perda de pessoas que eram especialmente expansivas, compreensivas e gregárias no seio da sua família.

Cada família corresponde a um perfil único.

Para além da singularidade de cada pessoa que a integra, há uma série mais ou menos extensa de fatores que a tornam complexa e diferente:

• o número e as idades dos membros que a compõem;
• a sua história passada;
• as suas condições habitacionais e sociais;
• a religião que professam;
• a sua diferenciação académica;
• os seus gostos culturais;
• o seu nível socioeconómico
• ...

Apesar das diferenças próprias de cada uma, é possível classificar as semelhanças que têm entre si quanto à capacidade de aceitar, compreender e gerir os sentimentos dos seus membros.

Não esgotando outras possíveis classificações, podem ser divididas em dois grandes grupos, extremos na sua maneira de ser e de estar.

As famílias que não expressam abertamente os seus sentimentos:

• Não costumam permitir tolerância para com os membros no que diz respeito ao que não é visível (ex.º: sentimentos)
• Tendem a focar-se em aspetos “palpáveis” de um problema, ignorando ou desprezando os que não têm uma expressão visível (ex.º: menosprezar ou ignorar manifestações de problemas de saúde mental)
• Tendem a não valorizar aspetos como a tristeza ou uma angústia frequente, especialmente se não estiverem relacionadas com algo imediato ou concreto (ex.º: ficar desempregado, ser reprovado num exame)
• Referem-se aos sentimentos negativos numa perspetiva pragmática e esquiva, como sendo “algo que já passou”.
• Não promovem a partilha entre os elementos da família sobre estes conteúdos menos visíveis – o que pode gerar que, perante uma situação de perturbação emocional de algum dos elementos, a tendência possa ser a de reprimir esse sentimento, procurando que ninguém se aperceba do mesmo.
• Em caso de luto, não tendem a promover o diálogo sobre os sentimentos e as emoções negativas que estão a viver.
• A própria maneira de ser e de estar dos elementos pauta-se pelo império do silêncio geral sobre a perda e sobre a pessoa que morreu, pelo afastamento de toda e qualquer referência à pessoa que morreu (roupas, objetos, fotografias, em conversas…) – como se se gerasse um tabu sobre o tema, de tal forma que parece que aquela pessoa nunca existiu.
• Nestes casos, pode dizer-se que chegam a viver um luto patológico: os diferentes elementos da família agem entre si numa ótica de recusa de que aquela pessoa faleceu. A estrutura familiar habitual não integra a ausência daquela pessoa. Permanece igual o papel de cada membro.

As famílias que expressam abertamente os seus sentimentos:

• Têm por hábito integrar no seu quotidiano a partilha de sentimentos e emoções – positivas ou negativas
• Na sequência da morte de uma pessoa, não tende a existir degradação da estrutura familiar, não obstante a dor que vivenciam. Tal pode dever-se à capacidade de partilhar, de forma sincera e franca, o que sente cada um dos seus membros
• Tende a existir uma entreajuda entre os diferentes intervenientes, promovendo as adaptações necessárias após a perda, o que facilita o desenvolvimento salutar do processo de luto.
• O papel desempenhado pela pessoa que morreu poderá ser desempenhado por outro membro, que procurará responder a novos desafios.
• Os processos de luto de cada membro serão facilitados pela reação conjunta.
• Geralmente acolhem bem a ajuda de amigos e de profissionais e até a procuram, interessados em receber o seu apoio.

Outro aspeto importante para as famílias em luto pode ser a da partilha dos bens patrimoniais do ente amado ou a distribuição do valor obtido por indemnização.

Os bens de um falecido são geralmente herdados pelos seus familiares, através de uma escritura de habilitação de herdeiros e/ou em cumprimento das disposições testamentárias.

Os herdeiros fazem, então, uma partilha dos bens móveis e imóveis, depois de chegarem a vários acordos entre si.

Frequentemente, o inventário dos bens não é uma tarefa fácil e os acordos são muito difíceis, originando grandes tensões e até ruturas na família.

A indemnização recebida pela morte do ente amado, seja privada ou concedida pelo Estado, pode originar também desentendimentos dentro da família, cujos membros entram em disputa pelo valor, mesmo quando há critérios definidos pelas entidades que a atribuem quanto aos graus de parentesco daqueles em relação à pessoa falecida.

Em alguns casos, pode começar a verificar-se um crescendo de conflitos, engrossado por incompatibilidades relacionais anteriores.

Por vezes a par ou até mais do que a família, os/as amigos/as são de fulcral importância na vida para a pessoa em luto, por vezes por força do papel que tinham junto da pessoa que faleceu.

É comum verificar-se que, na Fase da Crise, e, especialmente logo após a notícia da morte e até após o momento das exéquias, os/as amigos/as da pessoa em luto (que, por vezes, são amigos/as comuns) se dirijam a esta reforçando a sua solidariedade, apoio incondicional e compromisso – “conta comigo”, “os amigos são para os bons e maus momentos”.

Nesta fase, caso a pessoa em luto contacte algum/a amigo/a, obterá, sem hesitações, o seu apoio.

Serão, certamente, peça fundamental neste processo penoso, dirimindo eventuais momentos de solidão, acolhendo confidências, facilitando a expressão de sentimentos e auxiliando na racionalização de emoções em ocasiões mais críticas.

Não obstante, por vezes nem todos/as os/as amigos/as prosseguem a sua presença no processo, ausentando-se mais ou menos da vida da pessoa em luto, por múltiplas razões.

Na Fase da Desorganização, isto torna-se evidente – a sua ausência pesa e agrava o processo de luto, porque, agregada à perda do ente amado, há também a perda de amigos/as.

Na Fase da Organização, alguns/algumas desses/as amigos/as já nem são considerados como tal e, num processo de luto saudável, outros/as amigos/as vão surgindo.

Novas relações de amizade serão, aliás, sinal de que o processo de luto está a desenvolver-se adequadamente e, organizando uma nova vida, a pessoa em luto foi capaz de conquistar, ou aceitar, novas pessoas na sua rede relacional.

Porque ocorre a ausência das pessoas amigas?

Por vezes, a pessoa em luto percebe, em muitos casos, que foi ela própria a afastar-se durante o processo:

• porque estava sob o poder das suas fortes emoções, de uma grande tristeza, de uma tendência para o silêncio e para o isolamento
• porque os/as amigos/as seguiram a sua vida quotidiana, plena de afazeres e de obrigações profissionais e familiares, deixando de estar tão presentes
• porque assim o quis, agindo de forma consciente e defensiva: pode tornar-se muito angustiante reunir, ou mesmo contactar por telefone, com pessoas que sejam uma permanente lembrança de um mundo que para a pessoa em luto acabou com a perda do ente querido.

Isto não significará que a pessoa em luto deseje aos seus amigos a infelicidade que vivencia com o processo.

Por seu lado, as pessoas amigas, não entendendo a reação de constante desprendimento do/a amigo/a enlutado/a, e depois de várias tentativas de aproximação, acabam por desistir, por vezes magoados/as e até zangados/as.

Se é amigo/a de uma pessoa em luto na sequência de uma situação de crime, e precisa de ajuda, contacte-nos.

O processo de luto pode ser realmente muito doloroso. Pode alterar, com grande incisão, a maioria das conceções e dos comportamentos de uma pessoa. Perturba-a forçosamente, desviando-a, de modo acentuado, de todos os seus padrões normais de funcionamento, aos níveis pessoal, familiar, social e profissional.

No entanto, o luto, em si, não é uma doença psíquica.

Ou seja, não é sinónimo de depressão psicológica ou de outras manifestações patológicas do foro psíquico.

Ainda assim, certos aspetos observáveis num processo de luto possibilitam a deteção de um Luto Patológico.

Luto Negado

Um deles é o Luto Negado durante muito tempo, com ausência de expressões de luto, logo na Fase da Crise.

A pessoa simplesmente não admite que a morte ocorreu. Age como se esta nunca tivesse sido, sequer, noticiada.

Não admitindo a morte como um acontecimento histórico, a pessoa não conseguirá desenvolver um processo de luto saudável, uma vez que se recusa a iniciá-lo.

A pessoa, com enorme dificuldade em aceitar a realidade da perda, procura negar o que é inegável.

Para isso desenvolve comportamentos que colocam a morte do ente amado à margem do decurso quotidiano (por exemplo, não integra no seu discurso a informação de que ele morreu, falando como se ele ainda estivesse vivo; não participa nas exéquias; não trata de assuntos legais relacionados com sucessões e partilhas; não faz qualquer alteração nos seus hábitos diários; mantém todos os pertences do falecido exatamente como se ele vivesse e fosse chegar a todo o momento para os usar).

Tudo continua a decorrer numa aparência de normalidade, o que chega a chocar familiares e/ou amigos, que julgam alguns destes comportamentos uma demonstração de frieza, de falta de afeto e de respeito para com a memória do ente que morreu. Esta dificuldade é mais expressiva em situações de morte inesperada, como a provocada por homicídio.


Luto Crónico

Segundo alguns autores, alguns casos de processos de luto são, de facto, irresolúveis, motivo pelo qual também por vezes se fale em “Luto Crónico”.

Mês após mês, ano após ano, o luto arrasta-se de fase para fase, sem que se possa aplicar-lhes, numa leitura linear, o Ciclo do Luto.

Alguns aspetos observáveis na pessoa em luto podem delinear um esboço da sua tendência para desenvolver um Luto Crónico:

• Um abrupto e intenso processo de luto começado apenas alguns meses depois da notícia da morte, sem que, até aí, não houvesse manifestações de luto, ou houvesse poucas;
• Uma perturbação aguda, observável num período de três a seis semanas depois da receção da notícia da morte, com manifestações de choro e contínuo lamentar; profunda angústia; raiva persistente; culpabilização pronunciada; e autorrecriminação;
• Quando não passou à Fase da Organização do Ciclo do Luto cerca de um ano após a morte do ente amado;
• Tensão permanente, incapacidade de repousar e intensa saudade, mesmo depois das primeiras semanas após a receção da notícia;
• O sentimento de que ninguém pode compreender a sua dor e/ou ajudá-la a sair do seu luto, mesmo após várias semanas após a receção da notícia.

A avaliação das circunstâncias particulares em que um processo de luto se transforma em doença parece constituir a solução mais adequada para determinar a atitude a ter, por familiares e/ou amigos, ou por profissionais, para apoiar devidamente a pessoa enlutada.


Luto e Depressão

É muito frequente, no entanto, que, em alguns processos de luto, se manifeste a Depressão. Esta pode comprometer o desenvolvimento saudável do processo, apresentando-se, com isto, o risco de se estabelecer um Luto Patológico.

Isto pode acontecer sobretudo com pessoas portadoras de determinadas predisposições para a depressão (como, por exemplo, a existência de um percurso pessoal de vida conturbado já antes da morte do ente amado; a hereditariedade; a doença bipolar, etc.) ou que já anteriormente tinham sofrido depressões.

Nos casos de luto causado pela morte de um ente amado num homicídio, a probabilidade de se desenvolver uma depressão é muito maior que noutros casos de perda por morte.

Uma depressão pode comprometer o desenvolvimento “normal” do processo, fazendo a pessoa enlutada estancar em determinadas fases do Ciclo de Luto, acabando por suscitar o Luto Patológico.

Alguns fatores de risco para a formação de um luto patológico podem ser:

• Uma morte inesperada, como a de um filho ou do cônjuge ou companheiro;
• Uma morte que deu lugar a terríveis transformações circunstanciais;
• Uma morte violenta
• Isolamento social
• Excessiva dependência em relação ao ente querido

Estudos recentes têm referido taxas consideráveis de lutos patológicos verificados em familiares de vítimas de homicídio, após vários anos.

A Depressão caracteriza-se, sobretudo, por progressivas alterações na saúde mental. A pessoa pode sofrer:

• humor diminuído ou oscilante
• falta de energia
• melancolia
• baixa autoestima
• perturbações do sono
• certa incapacidade para efetuar as tarefas diárias, das mais simples às mais complexas
• isolamento social – a pessoa tende a sentir-se “desenquadrada” e “diferente” dos grupos

A depressão pode estar acompanhada de sintomas de ansiedade: quer seja motivada por acontecimentos concretos, ou por sensações muito difusas, a ansiedade limita bastante o bem-estar.

As perturbações de pânico, que são manifestações extremas de ansiedade, caracterizam-se pelo desenvolvimento de ataques inesperados de pânico intenso quando a pessoa é colocada em determinadas situações particulares, ou devido ao medo de experimentar novos ataques (quando anteriormente sofridos).

Os ataques de pânico podem ocorrer quando enfrenta situações especialmente difíceis ou cruciais (por exemplo, no ato de reconhecimento do cadáver do ente amado; ou encontrar o principal suspeito por acaso; ir a tribunal testemunhar; ou prestar um depoimento no âmbito do processo de investigação criminal).

No entanto, podem também ocorrer em situações comuns, nas quais supunha nem ser possível sucederem, por serem, à partida, pouco suscetíveis de causar ansiedade.

Num ataque de pânico, a pessoa:

• Não consegue controlar uma sensação de medo, emergente, rápido e violento.
• Tem dificuldade em respirar, sentindo tensão e constrangimento nos músculos do tórax.
• Verifica um aumento do ritmo cardíaco, fazendo com que a pessoa possa pensar tratar-se de um enfarte.
• Sente dificuldade em ter um raciocínio lógico, bem como em ter noção do tempo e do espaço.
• Tem dificuldade (ou mesmo experimentar impedimento), em expressar-se verbalmente, não conseguindo pronunciar as palavras, ou construir frases longas (até porque não está a usufruir de uma adequada respiração).
• Sente, durante o ataque que está entregue a uma espécie de manifestação física superior às suas forças, dada inexplicavelmente em contextos e momentos que, em alguns casos, já eram habituais e nos quais nunca tivera problemas de desempenho.
• Após o ataque, mantém-se a vigência da ansiedade, sentindo-se os seus efeitos negativos no corpo (por exemplo, tendo dores de cabeça, cansaço e dores musculares) por vários dias, durante os quais se sente prostrada.

A Depressão pode ser também acompanhada por ideações suicidas, podendo o doente tentar várias vezes matar-se ou podendo mesmo consegui-lo. Em muitos casos, expressa tal intenção, ou “tentação”.

É importante que seja tomado a sério por quem o escuta. Esta confissão pode ser mais que um “aviso”: pode ser um implícito pedido de ajuda. Alguns suicidas, no entanto, morrem num dia e num contexto em que seria muito difícil alguém perceber que iam cometer suicídio.

Para uma pessoa deprimida, o suicídio pode ser perspetivado como a solução imediata para uma dor que já não suporta mais (ou para uma vida que já não deseja enfrentar sem o ente amado, em casos de deprimidos em luto).

As ideações suicidas podem surgir sobretudo no contexto de uma depressão relacionada com a perda de um ente amado que foi vítima de homicídio, ou de homicídio, podendo a pessoa em luto nunca antes ter pensado em suicidar-se.

Se vivencia ou conhece alguém que vivencia uma situação de luto patológico , é importante pedir ajuda.

Em caso de ideação suicida que esteja a ocorrer, deverá ser contactado o 112 – Número Nacional de Emergência Médica.

A morte de um/a filho/a é muitas vezes descrita como sendo antinatura, independentemente da idade do/a filho/a naquele momento ou da existência de uma fratria.

Os pais experienciam um sofrimento dilacerante, extraordinariamente intenso – os/as filhos/as são muitas vezes vistos como a continuidade dos pais, a sua projeção no futuro.

Por isso, o processo de luto nestes casos é complexo, por vezes com o desenvolvimento de manifestações menos comuns.

O acontecimento da perda de um filho pode, pois, arruinar o equilíbrio emocional e oferece o grande risco do desenvolvimento de patologias do foro psiquiátrico.

Ainda que o processo de luto evolua linearmente, dentro das fases do ciclo de luto (crise-desorganização-organização), algumas manifestações dolorosas, como a tristeza, a culpa, a ansiedade e o medo podem permanecer para toda a vida; podem tornar-se menos frequentes mas podem nunca desaparecer na sua totalidade.

Quando se está perante um luto relativo a uma criança, a sua morte ganha um outro significado.

Em torno da criança foi feito um investimento – afetivo, familiar, social – que agora é perdido.

Para os pais, é como se a idealização de felicidade e realização fosse desestabilizado.

Com efeito, muitos casais não suportam o desabamento sofrido nesta perda, acabando por separar-se, como se a perda permanecesse entre eles.

Quando tal não sucede, é possível que ambos os pais desenvolvam estratégias de sobrevivência conjunta – na sua individualidade – de modo a enfrentarem-na enquanto casal.

Tal sucederá particularmente e mais rapidamente nos casos em que existem outros filhos, aos quais é preciso dar atenção e acompanhar o processo de luto que vivenciam pela perda de um/a irmão/irmã.

Diferente é a situação dos pais separados ou divorciados à data da morte da criança.

Durante a Fase da Crise, geralmente mantêm-se próximos, sendo comum haver manifestações de grande empatia entre ambos, como que “um reencontro” na perda do filho comum.

Alguns chegam mesmo a tentar estabelecer uma nova relação conjugal, como se esta pudesse recuperar os vínculos afetivos com o filho perdido.

Mais comum, no entanto, é haver entre ambos momentos de conflituosidade e agressividade, que dependerão, em parte, da história da sua relação conjugal passada e com a sua relação presente.

A atribuição de culpa da morte da criança ao que tinha sobre ela tutela direta é, por muitas vezes, violenta.

Também é muito comum a responsabilização recíproca daquela perda – mais comum que nos pais que estavam juntos, ou casados. O afrontamento pode originar, quer num, quer noutro, danos psicológicos irreparáveis, complicando os seus processos de luto.

Importa, em todo este processo, salvaguardar e orientar os pais para o facto de que o/a filho/a que perderam é insubstituível. Nenhum/a outro/a, quer já existente ou não, pode ocupar o seu lugar.

No entanto, podem ocorrer comentários que inspiram nestes pais uma profunda dor e que, a todo o custo, devem ser evitados:

• “Era pior se vos tivesse morrido um filho único”
• “Sempre têm outros filhos”
• “Tens de engravidar rápido para esqueceres o que se passou”
• “Quando tiveres outro bebé vai ser mais fácil”

O luto dos/as irmãos/irmãs da criança

No processo de luto vivenciado pelos pais, não podem esquecer-se os/as irmãos/irmãs, muitas vezes crianças pequenas ou adolescentes.

Com a perda do/a irmão/irmã, a criança ou o/a jovem espera dos pais que “arrumem” devidamente os papéis e que a reorganização familiar se suceda.

Por vezes, os/as irmãos/irmãs sobrevivos/as podem ter menos atenção e receberem menos cuidados, especialmente se as pessoas adultas estiverem a vivenciar um processo de luto particularmente “não-normativo”.

Quando estas crianças são mais novas, os pais creem que então não são capazes de compreender e lidar com a notícia da morte, fantasiando durante muito tempo, dizendo que o/a irmão/irmã “foi fazer uma viagem” ou que “foi para uma escola muito longe daqui”.

Estas histórias, para além de serem perniciosas por não corresponderem à verdade, podem potenciar a ansiedade das crianças, já que o/a irmão/irmã não mais voltará.

Em relação aos outros filhos, os pais podem também assumir uma atitude de constante vigilância.

O pavor de sofrer uma nova perda, com a morte de um segundo filho, pode levá-los a uma proteção tão estreita que podem tornar-se asfixiadores da própria liberdade e do saudável desenvolvimento das crianças.

Isto pode comprometer a vida social destes/as, sobretudo ao chegar à adolescência.